Рейтинг серверов Lineage 2

Перейти к содержимому


Анегдоты, юмор и прочее)


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 92

#1 КровавыйУжас

КровавыйУжас

    Новичок

  • Пользователи
  • Pip
  • 7 сообщений
  • ГородВоронеж

Отправлено 06 Апрель 2013 - 14:01

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"
Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах=)))

В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука!!! )))

Член не нос - назад не шмыгнешь

Ничто не красит женщину так, как Adobe Photoshop..

Снес конь яйцо...да не простое - а деду копытом! .

Разговор двух студентов в туалете: - А нас в Оксфорде учили после туалета руки мыть! - А нас в МГУ учили на руки не ссать!

На радио: - Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! - Нет такой песни. - Ну как же "Стоша Говнозад тихо на пальцах"

Семейное положение - в активном побалде:)

Мама, я дура? – Дура, я папа!

Она: Вот скажи, почему если у парня было много любовниц - он мачо, а если у девушки - она б*** ? Он: Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ, а если к одному замку подходят все ключи - то это фиговый замок

-Бублик, бублик радостно кричали дети....не подозревая что кoлобок смертельно ранен=)

Это только у нас. Что бы ты не искал в Интернете, все равно на порносайт попадешь...

хорошо смеется тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеется последним, обычно тормоз.=)).

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

Ну почему я никогда с первого раза не могу правильно прочитать фразу "Я тебе отослала" ??? )))))))

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол =))))

Сын спрашивает у матери: "Мама, а что такое миньет?" Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..." Отец:"Дура, не берут, а дают!!!! Мужика ведь растим!!!"

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!

.
Плывут два крокодила ...один зелёный,а другой в другую сторону.Вопрос: сколько стоит мешок яблок,если ёжик пиздабол....ХD



P.S. если анегдоты понравились отпишите буду выкладывать еще )
Уважение заслуживают делами, а не словами.

#2 КровавыйУжас

КровавыйУжас

    Новичок

  • Пользователи
  • Pip
  • 7 сообщений
  • ГородВоронеж

Отправлено 06 Апрель 2013 - 14:18

Слышал, орки заблокировали логово Антараса на неделю.
- Что случилось?
- Антарас умер.
- Скорбят?
- Жрут...
Бежит гном по лесу с кача в Глудио и встречает Тёмную Эльфийку застрявшую меж двух сосен.
Долго не думая, засадил ей пару раз и побежал дальше.
Бежит счастливый, хохочет, а тут из кустов пьяный в доску орк.
-Слыш, ты чё арёшь? Башка и так болит!
Гном:
- Да там эльфийка меж двух сосен застряла, вылезти не может! Я ей пару палок сунул, вот и смеюсь теперь. Иди сам попробуй, раз настроение хреновое.
Через некоторое время встречаются Гном и Орк на рынке.
Гном:
-Ну как? Кинул пару палок?
Орк:
-Нее, палок не было! Шишек насовал!

Орк стрижет эльфа.
- Эльф, тебе уши нужны?
- Конечно.
- На, держи!

Арена Гирана.
Идет ПВП м/у DA и SwS.
Вдруг из-за спины DA: "Мяу!"
DA:
- Брысь!!!
Сзади снова:
- Мяу!
DA:
-Пошла вон!
Снова:
-Мяу!
DA, отрубая ельфу ухо и бросая назад:
-Да на, подавись!

Бежит эльф по Адену. Смотрит - на земле сидит орк и очень увлеченно ковыряет в носу.
Эльф подбегает к нему, накладывает на себя кучу баффов:
- Смотри, зеленый, я самый сильный в Адене маг.
Орк, не замечая его, продолжает ковырять в носу.
Эльф, поправляя одежду:
- Смотри, зеленый, я самый красивый житель Адена.
Орк отрывается от своего занятия и говорит:
- А зато я богат духовно...

Дорога из Диона в Гиран. Бежит эльф весь в топ-Д, его обгоняет орк в мантикоре, но без кастетов. Эльф выпивает Хасте Пойшн, орк врубает какой-то тотем и снова готовится перегнать эльфа. Эльф:
- Сейчас кто-то добегается!
Орк достаёт Греат Пату (топ-С), ответ:
- Сейчас кто-то до****тся!

Едут в поезде хуман, ельфы темный и светлый, и орк. Едут, едут, вдруг хуман дастает гитару и начинает петь:"Мы едем, едем, едем, внатуре два вагона". Спустя час, невыдерживает светлый эльф --"пойдем выйдим" говорит. Возвращая эльф весь избитый, уши обломаны. Спустя еще час невыдерживает темный эльф --"пойдем выйдим" говорит. Тоже самое возвращая эльф весь побитый. Спустя еще 5 часов невыдерживает уже орк ---"пойдем выйдем тупой хуман". Тут эльф ему говорит:"Лучне ненадо, их внатуре два вагона"
Уважение заслуживают делами, а не словами.

#3 КровавыйУжас

КровавыйУжас

    Новичок

  • Пользователи
  • Pip
  • 7 сообщений
  • ГородВоронеж

Отправлено 06 Апрель 2013 - 14:21

Пожар на пиротехнической фабрике в Дроссельберге бушевал 6 часов. Никто из пожарных не посмел тушить такую красоту.
Дед с бабкой pешили заняться любовью на стаpости лет...
Бабка спpашивает:
- Hу как там у тебя...
- Да нифига не получится - стаpый я уже совсем...
- Hу ты его повеpти, покpути, как-нибудь, авось встанет...
Дед уходит в дpугую комнату, чеpез пять минут возвpащается
и кидает что-то пеpед бабкой на кpовать:
- HА!!!,.. ДОВЕРТЕЛСЯ,... ДОКРУТИЛСЯ....

Звонок по телефону...

-Привет !!!

-Привет !!!

-Я к тебе сегодня прийду ??

-Приходи.

- А е....ь дашь ??

-Конечно !!! А кто это звонит ???

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой. Твой грипп.

Звонок в дверь..

-Здраствуйте, девушка !!!

-Здраствуйте !!!

-А, я Ваш ноый сосед !!!

-Замечательно !!! Снизу или сверху ???

-Что ??? Вот так сходу ???

пешеходы бывают двух видов:шустрые и мёртвые!

Приходит мужчина к доктору и жалуется:
-Доктор, моя дочка курит очень часто
- а сколько ей лет?
-5,но я принимаю меры,кашу не поела-сигарету не получила,посуду не помыла-мимо
пачки пролетела, но все равно по пачке в день уходит!
- Ну вы сильно не волнуйтесь, сейчас все курят, вот я ,например начал с 2 лет курить.
-Да я все понимаю, но в ее положении...

Встречаются 2 бабки, одна с 3л. банкой какой-то жидкости.
Вторая ее спрашивает: Куда подруга собралась?
Первая отвечает: Да, вот, мочу на анализ понесла.
Вторая: А чаво так много-то?
Первая: А чтоб не подумали, что я жадная.
Через полчаса снова встречаются
Вторая: Ты чаво банку-то с мочей обратно несешь?
Первая: А чего добру-то пропадать? У меня в моче сахар нашли!!!
Уважение заслуживают делами, а не словами.

#4 Mamont

Mamont

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 818 сообщений
  • ГородПушкино

Отправлено 06 Апрель 2013 - 15:16

Ништяк!))) давай ещё)))
Жизнь-это кросс, в котором каждый стремится вырваться вперед, чтобы придти к финишу последним!!!

#5 bugaga

bugaga

    Пользователь

  • Пользователи
  • PipPip
  • 10 сообщений

Отправлено 06 Апрель 2013 - 17:18

Жги :)

#6 КровавыйУжас

КровавыйУжас

    Новичок

  • Пользователи
  • Pip
  • 7 сообщений
  • ГородВоронеж

Отправлено 06 Апрель 2013 - 17:58

Мужик молится богу: "Боже, мне приходится каждое утро вставать ни свет ни заря, чтобы идти на работу, где я вкалываю, как каторжный, в то время как моя жена сидит себе спокойно дома. Прошу тебя, сделай так, чтобы наши с ней души поменялись телами, пусть она побывает в моей шкуре!" Бог внял его молитве, и на следующий день мужик проснулся в обличье своей жены. И вот что ему (или ей?) пришлось делать:
- готовить завтрак на всю семью;
- будить детей;
- подбирать им одежду для школы;
- заставлять их съесть завтрак; - одевать их;
- вести их в школу;
- забирать белье из прачечной на обратном пути;
- идти в Сбербанк, чтобы оплатить коммунальные услуги;
- идти на рынок за продуктами;
- разбирать покупки по возвращении домой;
- заправлять кровати;
- пришивать пуговицы;
- чистить кошачий лоток и мыть собаку;
- поесть за десять минут;
- мыть посуду;
- подметать и мыть пол;
- снова бежать в школу, чтобы забрать детей, и "наслаждаться" их криками всю обратную дорогу;
- опять кормить детей;
- заставлять их делать уроки;
- гладить белье;
- чистить картошку и мыть овощи для салата;
- на ужин жарить мясо и печь яблочный пирог на десерт;
- подавать ужин, после чего собирать посуду и протирать стол;
- снова мыть посуду;
- собирать белье всех членов семьи, валяющееся по всей квартире, и складывать его в стиральную машину;
- купать детей и укладывать их спать;
- измучившись, ложиться в постель, где, как ожидалось, он(она) должен был охотно заниматься сексом, чему ему(ей) и пришлось повиноваться.
На следующий день муж, проснувшись, взмолился:
- О, Боже, как же я ошибался, завидуя своей жене! Умоляю тебя, верни все на свои места, пусть все остается так, как было!
На что Бог ответил:
- Я думаю, что ты получил хороший урок, и я был бы рад вернуть все на свои места, но, к сожалению, смогу это сделать лишь через 9 месяцев, так как ты вчера забеременел..
Уважение заслуживают делами, а не словами.

#7 КровавыйУжас

КровавыйУжас

    Новичок

  • Пользователи
  • Pip
  • 7 сообщений
  • ГородВоронеж

Отправлено 06 Апрель 2013 - 17:59

"Все началось с поста одной девушки

Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыни всегда когда лежит, пока не уснёт крепко.
Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает.Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь.Особенно сегодня ночью. Крик души))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?

и понеслось:

Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, «как триста тонн тротила»

мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит, что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.

Если еду не доест — ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою — ковыряюсь в этом(

А мой пердит в моем присутствии...

Раздражает, когда утром пьет чай перед работой, он вытаскивает из холодильника колбасу, сыр, масло, из хлебницы батон, и обратно никогда не ставит!

А мой зайдет на кухню вечером когда на доске,что нибудь режу.Выложит свое хозяйство на доску и мило так улыбаясь говорит-Мне кусочком порежте пожалуйста!) Уж и пугала ножичком!Ну ни чего не действует на стервеца!И ведь сама хохочу!!

крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами — то я схвачу многочисленные оргазмы

А мой колбасу и сыр суёт обратно так чтоб она обветрилась

Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!

а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды Ну еще палец свой в попу мне сует постоянно и после секса спрашивает: «Как зовут тебя, милая?" Бесит, мля!!!!

А мой съедает все, что наковырял.

Мой ковыряется во сне пальцем в попе.....у меня причем. вот А мой любит голый спать. И постоянно задница торчит из-под одеяла волосатая. Интересно, что бы это значило?

А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям немогу((((((((!!!!!!!!!!!!

Та же фигня,только руку кладет на грудь, пролезная под ночнушку или лифчик. Засыпает и нервно непроизвольно сжимает руку вместе с моей сиськой

А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья,БЕСПОЛЕЗНО!Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!

Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))

Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!

а мой иногда поскуливает во сне....... жалостно так.....

ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю, иначе не могу, короче просыпаюсь — муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...

мой храпит, хорошо еще есть возможность уйти спать в другую комнату. И соски крутит — говорит, настраиваю радио. Госпидя, все одинаковые....

а мой говорит — сиськи покажи, надоело, жуть

Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.

Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!

А мой смеётся во сне и так знаете-ли громко что я просыпалась как от удара по голове, правда в последнее время уже начала к этому привыкать и реагирую не так бурно. Недавно были в гостях у свекрови с ночёвкой, так она сказала что я тоже стала во сне смеяться...

ой,а мой так тихо заходит в квартиру чтобы я не слышала и стоит наблюдает за мной с лестницы, иногда по несольку минут, недавно мы соковыжималку купили и я с умным видом ее собирала, потом сок сделала, поднимаю глаза — стоит...я уже шарахаюсь от каждого шороха!!!

А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры — довольный уходит

да... мужчинки действительно как дети. мой бывший по утрам вставал, одевал все домашнее, топал на кухню и ставил чайник на газ. Стоял над ним, пока тот не закипит, потом заваривал чай и топал на горшок курить. Опосля этого топал в душ, снимал все домашнее, мылся, опять одевал все домашнее и топал пить чай, который к тому времени уже остывал нахрен и он опять ставил чайник, над которым опять загорал. Короче, полтора часа сборов на работу каждое утро — мне при этом хватало 15 минут: на душ, макияж и кофе. ТО, что можно одеться в домашнее, если уж так хочется, поставить чайник, за это время принять душ и сразу переодеться в то, в ем пойжешь, потом прийти уже к кипящему чайнику и сделать горячий чай он не догадывался... А говорят, что это мужчины рациональные...

Носки — это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает нервенную дрожь!!
Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала Где мои носки??!!, хотя они всегда были в одном и том же месте!! ))) Я стала менять их месторасположение-)) Например завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати.
Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы.
Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться Где мои носки?
звучало вновь!! ))) А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!!
Теперь я время от времени слышу Где тазик?! ))))))
Уважение заслуживают делами, а не словами.

#8 КровавыйУжас

КровавыйУжас

    Новичок

  • Пользователи
  • Pip
  • 7 сообщений
  • ГородВоронеж

Отправлено 06 Апрель 2013 - 17:59

буду добавлять по парочке постов после вашего прочтения ))
Уважение заслуживают делами, а не словами.

#9 Патрон

Патрон

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 488 сообщений
  • ГородУхта

Отправлено 06 Апрель 2013 - 18:01

Просмотр сообщенияbugaga (06 Апрель 2013 - 17:18) писал:

Жги :smile:
ага :woot:

#10 Mamont

Mamont

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 818 сообщений
  • ГородПушкино

Отправлено 08 Апрель 2013 - 00:29

Идут из детского сада отец с дочкой и видят: две сабаки сношаются! Дочка спрашивает:-Пап,а что они делают? Отец смущаясь:-Та сабака каторая сверху-напрягается,а та каторая снизу- расслабляется! Идут дальше,дочь задумчиво произносит:-Да!Вот так расслабишься в песочнице и вы....ут как ту собаку!!!
Жизнь-это кросс, в котором каждый стремится вырваться вперед, чтобы придти к финишу последним!!!

#11 MABP

MABP

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 263 сообщений

Отправлено 15 Апрель 2013 - 21:39

щас добавлю что нибудь от себя)
- Слушай, че ты всю дорогу один негатив несешь?
- Где же тут негатив? Я тебе позитивно заявляю, что ты опять напортачишь!

#12 MABP

MABP

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 263 сообщений

Отправлено 15 Апрель 2013 - 21:41

муж застукал жену с любовником
жена не отрываясь от занятия сразу начала причетать :"ну вот щас сразу начнуться упреки подозрения"

А ВОТ ЭТО НАДО ЧИТАТЬ ВСЕМ В САМЫЕ ХРЕНОВЫЕ МОМЕНТЫ ЧТОБ ПОНИМАТЬ ЧТО ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!!!!

ситуация в скайпе)))))
Sexy: ты занимался виртуальным сексом?
ш: неа
ш: мне нравиться в реале
Sexy: давай попробуем
ш: не хочу этой херью заниматься
Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
Sexy: потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
ш: Ок
Давай попробуем
ш: начинай
Sexy: я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.
ш: рыжая
Sexy: что?
ш: блондинок не люблю
Sexy: ок. Как выглядишь ты?
ш: и канапатая
Sexy: ?!
ш: люблю рыжих и конопатых
ш: и дома этим заниматься не люблю
ш: давай я начну
Sexy: давай
ш: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет.
Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Sexy: я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.
ш: стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в ж@пу
Sexy: ?
ш: я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!
Sexy: Че за х@йня?
ш: Извини разошелся
Sexy: Иди на х@й!
ш: ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sexy: я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
ш: беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy: я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
ш: я кончил?. Извини что на лицо
Sexy: так быстро: я еще ничего не делала!
ш: я три года бабу не видел
Sexy: ну ты еще можешь?
ш: Да Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу
Sexy: Кто?
ш: кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sexy: все нах пошол
- Слушай, че ты всю дорогу один негатив несешь?
- Где же тут негатив? Я тебе позитивно заявляю, что ты опять напортачишь!

#13 MABP

MABP

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 263 сообщений

Отправлено 15 Апрель 2013 - 21:45

PowerM: прикольно, пересмотрел властелина колец от не надо, дорогой, делать, дак там светлая эльфийка царица оказалась спелсингером, она в реке водой забавнула во врагов
PowerM: Федор Сумкин носил всю дорогу мифриловую кольчужку которую ему его дед подарил и меч его же точеный судя по свечению гдето на +10
PowerM: вот
PowerM: а Пендальф какойто маг красивый, больше на биша похож
PowerM: фул пати у них из светлого лучника, танка, биша, кравтера, глада и 4 дагера
PowerM: вобщем нубо пати
PowerM: потом еще и биша в МОСе проебали- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!

8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...

Глав врач вызывает к себе санитара и кричит:
Вы что рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из 7 палаты что мы ему обе ноги отрезать хотим?
Санитар хохоча:
Что свалил?) А вы говорили неизлечим....


Х: Для начала жмем кнопку "Пуск".
У: А это где?
Х: В левом нижнем углу.
*Пауза*
У: Странно, у меня там кнопочка Ctrl.
xxx: мы с ним больше друг друга не любим
xxx: ну точнее он меня любит
xxx: я его люблю
xxx: а друг друга мы не любим
xxx: как твой мозг? )
yyy: моргает


<FeRUS> Мне нужна помощь, я вот думаю где с девушкой первое свидание провести
<Noxa> Ну хз... кино, теплоход
<FeRUS> Та не... она сказала: "надоела суета!хочется спокойно провести время!"
<Noxa> Иди в суши-бар в кабинку с подушками...
<FeRUS>да ты понимаешь в чем дело, ее этим не удивить она в таких местах чуть ли не каждый день!
<Noxa> Еще и удивить нада....
<Noxa> Зайка, прости за грубость!,отведи ее в морг... вся суета сует покажется вам бессмысленной
<FeRUS> rofl
{после довольно длительного подбора других вариантов}
<FeRUS> слушай а в какой морг лучше?
- Слушай, че ты всю дорогу один негатив несешь?
- Где же тут негатив? Я тебе позитивно заявляю, что ты опять напортачишь!

#14 MABP

MABP

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 263 сообщений

Отправлено 15 Апрель 2013 - 21:47

~SHARP~
Щас пошел на обед. в ларьке покупаю пряники
Там бабуся продавщица
Лет гдето 65-70
пряники называются 'солнышко'
я подхожу,говорю 'пряники солнышко'
такого похабного взгляда у женских особей столь почтенного возраста я никогда не видел )

~SHARP~
Я смотреть спокойно щас на эти пряники не могуManafochka: В это чудесное зимнее утро хочется, чтобы сосед сверху блевал потише.


xxx: у нас универу 50 лет исполнилось
xxx: в честь этого конкурс детского рисунка, дети преподов рисуют, как те работают
xxx: вот сын препода по информатике (преподу 27 лет) нарисовал от руки скриншот из контры )


ххх: почему сердитая?
ууу: задержка...
ххх: ого. сколько?
ууу: почти 4000 (((
ххх: в ВОВ чтоли?
ууу: угу
ххх: не пугай так больше


Марочка
Жень,а если я покурила минут 20 назад,а ща покашляла и дым идет изо рта-эт че?

J 0 I< E R
Сгинь демон!!!


ххх: Ща ем печеньки
ххх: Там дата, употребить до 26 ноября 2019 года
ххх: Думаю - нихера себе Vault-Tech печеньки. Прям срок годности на случай ядерной катастрофы, 10 лет.
ххх: Потом на дату производства гляжу, 27 октября 2019
ххх: боюсь я что-то )
- Слушай, че ты всю дорогу один негатив несешь?
- Где же тут негатив? Я тебе позитивно заявляю, что ты опять напортачишь!

#15 MABP

MABP

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 263 сообщений

Отправлено 15 Апрель 2013 - 21:47

если понравилось докину еще )
- Слушай, че ты всю дорогу один негатив несешь?
- Где же тут негатив? Я тебе позитивно заявляю, что ты опять напортачишь!

#16 Vash

Vash

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 68 сообщений

Отправлено 23 Апрель 2013 - 08:21

Собрались орки напасть на светлых эльфов и обсуждают план нападения, распределяют роли.
Вождь: так у нас есть 3 варка, 2 овера, 7 дестров и 1 тирант.
Варки – бафают и хилят
Оверы – ресторят ЦП
Дестры – вы охраняете варков и оверов!
Тир – ты бегаешь станешь ЕЕ и свсов во время песен, убиваешь дагеров, отгоняешь весь остальной саппорт, ещё ты должен убивать всех, кто не нападет на дестров, т.к. у врагов много лучников, а у нас нет такой профессии, то тебе выдадут лук будешь с ними перестреливаться!
(тир поднимает руку) Вождь: Да, говори.
Тир: А можно мне ещё пропеллер на спину я их с воздуха *****ть буду!?

p.s. старый баян, но мож кому понравиться :smile:

Сообщение отредактировал Vash: 23 Апрель 2013 - 08:21

Изображение Изображение

#17 ToySoldier

ToySoldier

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 89 сообщений

Отправлено 23 Апрель 2013 - 14:24

Ну почему баян,состав пачки и тактика боя подходит 90%  играющим КП в мире Л2 :yes: ,особенно если варки и оверы будут в одной пачке а тир и дестр в другой :wallbash: .И ЕЕ надо первым валить а то задалбывает :sweat: .
И так как это раздел анегдотов , еще один баян....

Шел ежик по лесу ,забыл дышать и умер :facepalm:

#18 evgen

evgen

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 93 сообщений

Отправлено 23 Апрель 2013 - 15:34

Просмотр сообщенияVash (23 Апрель 2013 - 08:21) писал:

Собрались орки напасть на светлых эльфов и обсуждают план нападения, распределяют роли.
Вождь: так у нас есть 3 варка, 2 овера, 7 дестров и 1 тирант.
Варки – бафают и хилят
Оверы – ресторят ЦП
Дестры – вы охраняете варков и оверов!
Тир – ты бегаешь станешь ЕЕ и свсов во время песен, убиваешь дагеров, отгоняешь весь остальной саппорт, ещё ты должен убивать всех, кто не нападет на дестров, т.к. у врагов много лучников, а у нас нет такой профессии, то тебе выдадут лук будешь с ними перестреливаться!
(тир поднимает руку) Вождь: Да, говори.
Тир: А можно мне ещё пропеллер на спину я их с воздуха *****ть буду!?

p.s. старый баян, но мож кому понравиться :smile:

Зачет

#19 fanat

fanat

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 69 сообщений

Отправлено 23 Апрель 2013 - 17:05

Просмотр сообщенияToySoldier (23 Апрель 2013 - 14:24) писал:

Ну почему баян,состав пачки и тактика боя подходит 90%  играющим КП в мире Л2 :yes: ,особенно если варки и оверы будут в одной пачке а тир и дестр в другой :wallbash: .И ЕЕ надо первым валить а то задалбывает :sweat: .
И так как это раздел анегдотов , еще один баян....

Шел ежик по лесу ,забыл дышать и умер :facepalm:
вообще-то не так там, "Научился ежик дышать попкой, сел на пенек и задохнулся"

#20 Aldorin

Aldorin

    Пользователь

  • Пользователи
  • PipPip
  • 11 сообщений

Отправлено 24 Апрель 2013 - 20:31

Хакер читает внуку сказку:
- ... стал он кликать золотую рыбку.
- А почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек, тогда еще не было.

Три фразы, которые не может сказать ни один мужчина:
- Я не прав.
- Я заблудился.
- Я не могу это починить.

Первый поцелуй мужчина срывает украдкой.
О втором умоляет.
Третьего требует.
Четвёртый берёт без спросу.
Пятый снисходительно принимает.
Все остальные - терпит.

Приходит как-то студент домой и говорит отцу:
- Пап, дай 500 рублей.
- Это зачем?
- Я их поменяю.
- На сколько?
- На четыре.
- Это-ж по какому курсу?
- По математике.

ГАИ задержала сына депутата, который ехал по встречной без прав. Встречная оштрафована за нахождение в неположенном месте.

Хозяйка угощает гостей: - Сколько ложек сахара вы кладёте обычно в чай? - Дома две, в гостях четыре. - Ну что ж, чувствуйте себя как дома.

У блондинки пожар: - Ой все горит - горит, горит - трусики, лифчики горят - тушить, тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло! Аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички?

Дед Мазай вытащил из воды МУМУ. Собака , отряхиваясь отводы, говорит:" И за что же меня Герасим хотел утопить , чего же я ему сделала..." Мужик: А-а-а! Говорящая собака! МУМУ : А-а-а! Говорящий мужик!

- Почему блондинки после того как пьют таблетки пищат? - Просто на упаковке написано: "...после приема пищи"....

Парень с блондинкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
- Ты презерватив-то одел?
- Нет, а зачем?
- А вдруг у тебя СПИД.
- Да нет у меня СПИДа, не переживай.
- Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться

Муж приходит домой, недовольный. Набрасывается на жену:
- Что у тебя за бардак в доме! Что бы завтра все было чисто. Или убирай или у@бывай!
На след. день полная чистота, все сияет... Он опять ищет к чему бы придраться:
- В чем ты ходишь? Что за рвань? или приоденься нормально или у@бывай!
На след. день жена накрашена, во всем новеньком. Он уже не знает к чему прицепиться:
- Что ты блин, за дура! Не фига не знаешь! Научись хоть на логарифмической линейке считать! Или у@бывай!
След. день - жена сидит, задумчиво двигает логарифмическую линейку.
Обеда нет. Он ей:
- что ты делаешь, дура?!
- Ты знаешь, вот член у тебя 18 см, моя глубина - 20 см. Живем мы с тобой уже 8 лет. Суммарный недо@б составил - 42 км, 25 метров! Или до@бывай, или у@бывай!




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных