В этой теме нет ответов

[Doremeya]

- Один орк спрашивает другого:
- Отчего умер твой дракон?
- Да от голода.
- Как это?
- Да съел я его...


На орка напали пять эльфов. Двое держали ему руки, двое - ноги, один - голову. Орк чудом отбился. Чудо болело три дня и мешало ходить.


- Что делать тиранту, если на него несётся человек без головы?
- Ударить вторым кастетом!

Поймал дварф золотую рыбку...
Смотрит она на него так внимательно-внимательно и говорит:
- Дварф ?
- Да
- Тогда лучше зажарь

Сидят двое хуманов. Рыбачат.Вдруг видят подводная лодка плывет.Старший и говорит:
-Сынок нырни, проверь чья это лодка.
...Через две минуты выныривает и говорит:
-Дварфская.
-С чего взял?
-А только они умеют технику строить
-Дурень ты, сейчас это все умеют.Нырника ещё раз.
...Через три минуты выныривает:
-Эльфийская.
-С чего взял?
-Надписи непонятные.
-Дурень ты, сейчас у всех надписи непонятные есть.Нырника еще раз.
...Через пять минут выныривает:
-Оркская.
-С чего взял?
-Я постучал, они открыли

Слышал, орки заблокировали логово Антараса на неделю.
- Что случилось?
- Антарас умер.
- Скорбят?
- Жрут...

Как огорчить нуба - Дать ему покачать орка.
Как ввести нуба в депрессию - Когда он докачает орка до 30-ого уровня дать ему покачать эльфа.
Как довести нуба до самоубийства - Когда он докачает эльфа до 50-ого уровня победить его орком 30-ого уровня.


1) Не обижай эльфа он может обидеться
2) Не извиняйся перед обиженным эльфом, он сё равно уже забыл, почему ты извиняешься
3) Везде рулят орки, пока руль не отберут другие орки
4) Не всё то орк, что зелёное.
5) Если ты орк смотри под ноги там может быть гном
6) Если ты всё-таки наступил на гнома, не извиняйся. Зачем извиняться перед блином?



Поймал ВарСмит золотую рыбку и загадывает желание.
-Хочу Империал сет, денег кучу и дубину Инфинити...
Рыбка:
-Да пошёл ты! Мне самой не хватает.


подходит пк к нубу
-пт
-привет
-лвл
нуб радостно сказал - скоро 20й!
-размечтался ...


В настоящее время для любителей игры Lineage II в России поступили в продажу следующие издания:


И.Сусанин "Как найти мастера Тома за три дня"
Родя Раскольников "Что выбрать, топор или двуручный меч"
А.Волочкова "Краткий курс для БД. Танцы до или после"
Р.Абрамович "Успешный спойл"
В.Путин - "А у меня адм знакомый..."
Ю.М. Лужков - "Краткий путь из ДЭ села в Аден по кольцу"
И.Сусанин - "Однажды мы пошли к Баюму"
В.И. Новодворская - "Во всем виноваты ИМПЫ!"
Лао Цзы - "Когда во вражеском клане одни нупы, нет КВ"
И. Тургенев, 2 тома "Му-Му":
Том I - "Квест на пета"
Том II - "Бан чата"
А. Мересьев "Аэродинамика виверны"
В. Мичурин "Манорим вместе"
М. Булгаков "Роковые яйца" (квест на дракона)
А. Чубайс "Ставим лампочку. Пособие для чайников"
И.Тургенев & FreeForAll "Кому на Адене жить хорошо"
А. Пушкин "Сказка о рыбном четверге"
В. Калашников "Крафт оружия на скорость"
В. Маяковский "Лучших сосок не было и нет"
И. Берия "Попытка не пытка. Как забанить вне списка"
С. И. Ожегов "Толковый словарь албанского языка"
Аллен Карр "Легкий способ сбросить парик"
Дж.Роулинг "Каталог метел для самонов"
Лев Николаевич Толстой "Кланвар и кач"
Р.Киплинг "Орк из джунглей"
А.С. Пушкин "Капитанская заточка"
М.Митчел "Унесенные ветром" (для начинающих СХ)
А. Линдгрен "Баюм, который живет на крыше"
Ирвин Уэлш "Я - ПК"
А. Кержаков "Как пробить танка"
Дж.Р.Р. Толкиен "Кто разобьет кольцо на кристаллы?!"
А. и Б. Стругацкие "Трудно быть адмом"
Элтон Джон "Рек плиз, или как я стал голубым"
Чернышевский "Бан. Что делать?"
Абрамович "На кого ставить на МДТ"
Джоан Роулинг "Хуман визард и философский камень"
Джоан Роулинг "Хуман визард и баги геодаты"
Джоан Роулинг "Хуман визард и узник ТОИ"
Басни И.А. Крылова: "Кугуар и Кукабура"
"Дракон, волк, син итер и буффало"
Б. Акунин "Бан Ахиллеса"
Стивен Кинг "Сияние бишопа"
Г. Уэллс "Бот – невидимка"
В.П. Астафьев "Скрин, на котором меня нет".
Макс Фрай "Задрот - повелитель махумов"

Пошла толпа ельфов на Ант Квин, спускаются они в пещеру, а там лежит здоровенный такой чл..н. Офигевшие ельфы выходят, и спрашивают у пробегающего мимо гнома, типа что тут случилось.
А он им отвечает, типа были тут недавно орки, вот королева и ох..ела )
" "- удивились ельфы.
"Да это еще фигня" - говорит гном, "Пойдите на Антараса гляньте! "

Вам пора бросать ла2 если...

*Проходя мимо неизвестного субъекта вы оцениваете свои шансы на победу
*Проходя мимо неизвестного субъекта вы спрашиваете: "Лвл"?
*Найдя на улице трупик кошки/собаки/птички озираетесь в поисках денег/вещей
*Ожидая чего-нибудь или кого-нибудь вы ставите ногу к ноге, а руки скрещиваете на груди(а ля Дарк Эльф)
*Сидите на полу как хуман
*В больнице кричите "баффплиз"
*На приеме у врача Вы в первую очередь интересуетесь его уровнем
*Завидя толстого старичка, спрашиваете какой у него лэвэл крафта
*К маленьким девочкам пристаете с тем же вопросом
*В реальном магазине хватаете с прилавка модные шмотки и пропихиваете взамен старые по копейке
*Приезжая в другой город ищете в нем лавку Weapons&Armor и гильдию хуманов (эльфов, дарк эльфов и т.д.)
*Приезжая в другой город ищете в нем ГейтКипера
*На рынке, прийдя за продуктами или вещами, вы кричите: "WTB ...".
*После драки достаете блакнотик и увеличиваете счетчик ПвП
*После драки вы пьёте вино с мыслью что вы восстановите здоровье
*Вы пьете яблочный сок с целью повышения скорости бега
*При выходе с работы вы начинаете шарить по карманам в поисках свитка телепортации;
*Видя волосататого блондина, долго смотрите ему вслед и думаете: "Расплодилось светлоухих";
*Видя пышногрудую девушку, долго смотрите ей вслед и задаетесь вопросом: "Интересно, а почему у нее светлая кожа?";
*В разговоре с людьми используете сокращения: "Спс", "gg", "bb", "gl", "hf", "plz";
*Шумно требуете в кассе билет на ближайший корабль до ТалкингАйлэнда;
*Вспомнив о своем друге (живущем на другом конце города), вы здороваетесь с ним громким ором в (свое) открытое окно;
*Если сумки нести очень тяжело - выкидываете мелочьиз карманов;
*Увидев у кого-нибудь на шее цепочку с крестиком, удивляеетесь зачем носить такую фигню, когда золотая цепь дает больше MDef;
*Если вы уж очень настойчиво торгуетесь на рынке;
*Вешаете своей собаке на шею табличку "Волк, <ваше имя>";
*При этом пытаетесь поставить ей новую челюсть и когти;
*Ваша собака ходит с рюкзаком, в котором куча всякой всячины;
*Не пытаетесь догнать уходящий транспорт - все равно маги медленно бегают.
*Проходя мимо неизвестного субьекта вы думаете: "Интересно, какой дроп с того мужика?"
*Увидев на улице кошку, вы оцениваете свои силы и аккуратно обходите ее стороной - а вдруг она агро?
*Рассматривая драгоценности или вещи в журналах пытаетесь угадать какой же это грэйд.
*Записную книжку в телефоне называете Фрэндлистом.
*Членов семьи называете кланом.
*Увидев цифры с буквой "К" или "КК" сразу задумываетесь о цене.
*Проходя мимо человека пытаетесь увидеть надпись над головой чтобы узнать его имя, а также клан и алли.
*Выйдя на улицу после осады или массПвП (обсудив это в игре или на форуме), вы удивляетесь, почему люди вокруг не говорят об этом.
*Если нет коннекта с сервером, для вас это трагедия вселенского масштаба.
*Слово "паровоз" не означает для вас "локомотив с паровым двигателем".
*Вместо "Слава Богу" вы говорите Слава Шиллен (Еве/Эйнхазард/Кэйну).
*Задумав купить новые ботинки, вы пытаетесь придумать кому бы продать старые.
*Ведя машину вы все время поднимаете глаза в верхний правый угол лобового стекла, с намерением сориентироваться по радару.
*Рассматривая карту (атлас) удивляетесь, что нет стрелочки с вашим местоположением.
*Вы начинаете бить прохожих в красных головных уборах
*При написании курсовой/дипломной каждое предложение заканчиваете "о.О" или ""
*Вы подсчитаете время, которое провели на этом форуме
*Ваш парень(девушка) звонит вам, и на вопрос "ты где" вы отвечаете "Гиран"
*На вопрос "ты откуда" отвечаете "Talking Island"
*Вы не можете найти друга на дискотеке и пытаетесь сделать это через /target
*Догоняя транспорт, вы орете "kto nit' daite ww2 PLZ!!!!"
*Вы пытаетесь разбить на кристалы ненужные вещи
*Подозрительно оглядываете улицу в поисках врагов.

Антарас приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон.
- Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в доспехи мужика, возившегося возле основания драконьей шеи.
- Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел мужик, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе.
- И как успехи? - поинтересовался Антарас.
- Не мешай! - злобно огрызнулся мужик.
- Ладно, - покладисто согласился Антарас и попытался снова задремать. Но звон меча отвлекал.
- Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Антарас через полчаса.
- Да она мне нафиг не нужна, - ответил мужик.
- А рубишь зачем?
- Так надо.
- Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?
- Тяжело, - признал мужик.
- Не хочешь передохнуть?
Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы.
- Через час передохну, ближе к полудню.
- Это хорошо, - кивнул Антарас. - А то у меня уже шея затекла, лежать в одной позе. И в туалет хочется.
- Ну, слетай, только по-быстрому.
Антарас захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова расположился на камнях.
- Можешь продолжать.
Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Антарас заерзал и захихикал.
- Эй, перестань, щекотно!
- Ну, извини.
Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить.
- Так лучше?
- Ага, - зажмурился Антарас. - Даже приятно. Можешь немножко левее?
- Могу.
Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и довольного мурлыканья Антараса.
- Прекрати! - наконец не выдержал мужик.
- Что?
- Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.
- Почему? - обиженно спросил Антарас.
- Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда тебя Убивают.
Антарас задумался.
- А меня убивают?
- Да.
- Ты?
- Да.
- Не верю! - Антарас зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз.
- А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился мужик.
- Pубишь мне шею.
- Ну!
- Что?
- Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?
- Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Антарас.- Сам видишь, ничего не получается.
- А если динамитом? - предложил мужик.
- Не советую, - покачал головой Антарас.- Я плююсь высокотемпературной плазмой.
Мужик устало вздохнул и сел на камень.
- Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов рубить?
- Ну и руби, - пожал плечами Антарас. - Я что, возражаю? У нас любой труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край!
Антарас вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное брюхо.
- Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? - умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать!

Мысли тирана:
На 20-м - блин, когда же будет нормальный кач!
На 40-м - блин, когда же я начну рулить в ПвП!
На 60-м - блин, ну когда же я сдохну!

Пошли орк с эльфом валить рейд босса в лес. Эльф спрашивает:
«Что за лес то такой странный? Тут темно, страшно, воет кто-то..."
"Ага, а прикинь как мне будет назад одному возвращаться?"

Встречаются светрлый и темный эльф. Светлый спрашивает:
- Как думаешь, Темный, какая расса в Адене самая глупая?
Тот отвечает:
- Конечно орки! У меня сосед - шаман, трахает мою жену!!! Я ему говорю: "Это моя жена!", не понимает!

Приходит дварф к шаману:
- Послушай, шаман, у меня горе...
- И что ж за горе у тебя, дружок?
Дварф растегивает штаны и вынимает _конец_
- Мля! Какой же он в pабочем состоянии-то?!
- Не знаю, шаман. Когда он встает, я от оттока кpови теpяю сознание.


Сдача первой профы у орков-войнов. В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, кавадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Очень умные, в итоге, становятся Тирантами, а очень сильные – Дестроерами.

Встречаются в ДП двое. Знакомятся.
- Я шаман.
- А я СХ. Слушай, раз ты шаман, угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100к плачу.
- Да я ж не профет, я шаман...
- Зелёный, ты че, не понял? По 100к! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты идёшь из Драгон Валей. Hаверное, думаешь о том, как классно покачался!
- Правильно, шаман! Вот тебе 100к! Угадывай дальше!
- А раз классно покачался, значит шмотку выбил классную. Hаверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется отдавать её клану..
- Еще 100к!
- А раз не хочется, значит, клан о тебе не очень заботится...
- Hу, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: заныкать её что ли?
- Стоп, зелёный! Hа вот тебе миллион!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Зелёный, это уже не мысль. Это - идея!

Клан-чат:
Товарищи, сокланы! Говорит Тиран! Срочно нужна помощь в отмывке кармы - я убил игрока! Ой,ещё одного! Ой, ещё одного!... Господи, да как же этот макрос выключаеться?!

На уроке в светлоэльфийской школе:
Если вы убегаете от pазъяpённого орка - попытайтесь объяснить ему, что любую проблему можно решить словами, по мирному, не прибегая к насилию... Правда, снижать при этом скорость, настоятельно не рекомендуется...

ДА развлекается на арене. Против него выходит глад - сливает, шилен кнайт - сливает, ТХ - сливает...
Желающих явно поубавилось, все стоят, глаза отводят... тут подходит к арене дестроер. Ему народ говорит:
- Слушай, тут ДА понтуется - спасу нет. Продержись хоть минуту - 100к аден отвалим.
Тот согласился. Hачинается бой. ДА бьет его, станит, опять бьет... дестроер стоит. Из-за бордюра крики - молодец, крут, еще минута - 200к дадим... ДА самозабвенно рубит, дестр стоит. Проходит вторая минута, у народа шок, кто-то из толпы кричит:
- Простой еще минуту - 1кк дадим!!!
- Hе, хватит, счас он меня до 20% доведет и буду я его пи**ить!!!

Мать и сын орки
- Мам, не люблю я этих эльфов!!!!
- Ешь что дают!


Бежит по лесу группа сильвер рейнджеров. Выбегают на опушку,а там в попку пьяный тиран стоит:
- Уши стоять!
Эльфы остановились.
- Уши, проблемы есть?
Эльфы смотрят друг на друга, расстерялись:
- Нет проблем.
- Уши съ@#@лись!
Эльфы дальше бегут, обсуждают.
- Тиран совсем оборзел, нажрался урод, прохода не даёт панк вонючий.
Тут они встречают дарк авенджеров:
- Здорова ушастые, чё такие грустные?
- Да вот, тирана встретили, синий в мясо, бурагозил на нас.
- Ну пойдём с ним пообщаемся, тыкву ему открутим.
Бегут вместе на опушку, там опять тиран:
- Уши стоять!
Эльфы тормознули.
- Уши, проблемы есть?
Из-за спин эльфов выходят дарк авенджеры:
- Есть проблемы!
Из кустов вылазит синий в муку дестроер:
- Уши съ@#@лись, проблемы остались!