Сообщений в теме: 8

[Bonnie]

Интересные детские разговорчики

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый
арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он
поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто
курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.

Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50
минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало.
Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда
мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня, Николай первый...

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и
глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...

Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом
называются? Скотина или сволочи?

Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло! Это папина работа? Позовите папу!

Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки».
«Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном
транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын
выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и
долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А, где мой такой?!

Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя
наказывать!
— Как это — вы избаловали, а меня наказывать?

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не
можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему
скажем: «Сюрприз!»

Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на
древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем
спрашивает:
— Мама, это Древний Египет?
— Да, дочка.
Муж спрашивает:
— Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг
это Древний Китай?
— Папа, это у тебя часы — древний Китай, а у мамы — Древний Египет.

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...

Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу,
карандаши, и «надувшись» мне:
— Тогда я тебя толстую нарисую!

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну,
раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.
За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9
лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то
целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
— А папа знает?

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями,
она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять
к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять
вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла
в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и
малая гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!

Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное
платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?

На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу».
Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали
за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая
любимая в мире девочка?

Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
— Ой, Медведев!
Спрашиваю:
— А ты знаешь кто такой Медведев?
— Да — Путин.

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4
года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,
сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят,
попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В
дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в
детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...
Пришлось пригласить маму.

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,
прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось
машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой
сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали,
какали и всё зря!»

Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком
автобусе мне ехать домой?

Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает — врачи
ему надоели. Я говорю ему:
— Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.
— И всё?
— Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.
Приехали, заходим. Врач:
— Здравствуй, Лёвушка!
— Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!

[ToySoldier]

Неплохая подборка  

[Bonnie]

thx

[evgen]

Такой себе креативчик откопал

вот однажды утром ранним
Биш лфг на кач в гиране
крикнул громко на весь мир
стлышал даже Таурин

Рядом пати  оказалось
и всем хором рассмеялось.
У нас пачка хоть куда:
Танк с УД, ножи, арба,
варк, дестроер, песни , денс
Так что Биш, иди ты в лес.
Сам не хныч и не печалься,
а в трансформе покачайся.

Тут они в момент все скрылись
непонятно как и где
все селды от них простыли
варк сумонил их к рб.

Биш у ГК присел устало
афканул, пошел похавал
только он за комп присел
а там розовый пм.
Пишет вся ему тру-пачка
Биш, прости пошли на кач
срочно нужен всем нам хил
долбаный рб нас слил.

Биш не гордый, прибежал
ресуректом всех поднял
масом пачку отрегенил
и спокойно всем сказал:

Все вы парни молодцы
ногебаторы, отцы
только все вы тут герои
пока не склеете концы.
А чтоб опыт не терять
Бишей в пати надо брать
ведь когда в бою кипИш
твое хп поднимет БИШ!

Так что, друзья, не проходите мимо ЛФГ Бишей :)

Сообщение отредактировал evgen: 28 Январь 2013 - 11:18

[Dina]

Крошка сын
к отцу пришел,
и спрсила кроха:
-Что в линейке хорошо
и что
в линейке плохо?
-У меня секретов нет,
слушайте,детишки,
папы этого ответ
помещаю в книжки.
-Если модер
крыши рвет,
если бан загрохал,
каждый знает-это вот
для прогулок плохо.
Он побанил и пошел.
Солнце в целом свете.
Это-очень хорошо
и большим и детям.
Если эльф
чернее ночи
гнев лежит на рожице,
ясно, это плохо очень
для вражинской кожицы.
Если гномик любит скидки
и всем дарит поршок,
этот гномик очень милый,
поступает хорошо.
Если бьёт дряной пк
слабого эльфишку,
я такого не хочу
даже вставить в книжку.
Этот гном кричит:
-Не, трожь тех,
кто меньше ростом!
Этот гнума так хорош,
загляденье просто!
Если ты порвал подряд
Две СС-ов пачки,
Те,с кем вары,говорят:
плоховатый мальчик
Если мальчик
любит кач
тычет в мышку пальчик,
про такого пишут тут:
он хороший мальчик.
От Red Keltir карапуз
убежал,заохав.
Мальчик этот просто трус.
Это очень плохо.
Этот хоть и сам с вершок,
спорит с Ant царицей.
Храбрый мальчик, хорошо.
Дроп-то пригодится.
Этот баг нашел и рад.
Что S грейда свитер.
Про такого говорят:
он плохой он читер.
Этот точит валенки,
крафтит всем ладоши.
Он хотя и маленький
но в полне хороший.
Помни это каждый чар
Знай любой ребенок:
варастит из нуба свин
если нуб-свиненок
Серв лагает там и тут,
Ходит нуб с А блантом.
Глючный серв не хорошо
Плохо серв с данатом.
Мальчик радостный пошел
и решила кроха:
"Буду фармить хорошо
и всем будет плохо!"

[Dina]

Юная девушка оркского племени,
В сильной руке серебрится тарбар...
Нет, ты не тратишь у зеркала времени,
Вместо гримас тренируешь удар.
Кожа,металл-вот наряды привычные,
Шелковый отблеск тебе не знаком.
Главное в женщине-пушка приличная,
А украшенья-всегда "на потом"
Вслед тебе эльфы надменно хихикают,
Тонкие губы поджав.И в упор
Глядя в глаза тебе,хуманы хмыкают:
"Го ПВП"-вот и весь разговор.
Гном-коротышка звякнит деньжищей,
С наглой улыбкой кивнет на клан-холл.
С орками рядом зевнешь-скукотища,
Все разговоры про баф и футбол.
Нет,не нужна ты раскаченным снобам,
Мир потеряешь-ущерб не большой.....
И одиноко уходишь на мобов
Сильная девушка с нежной душой.

[Bonnie]

evgen (28 Январь 2013 - 05:27) писал:

Такой себе креативчик откопал

вот однажды утром ранним
Биш лфг на кач в гиране
крикнул громко на весь мир
стлышал даже Таурин

Рядом пати  оказалось
и всем хором рассмеялось.
У нас пачка хоть куда:
Танк с УД, ножи, арба,
варк, дестроер, песни , денс
Так что Биш, иди ты в лес.
Сам не хныч и не печалься,
а в трансформе покачайся.

Тут они в момент все скрылись
непонятно как и где
все селды от них простыли
варк сумонил их к рб.

Биш у ГК присел устало
афканул, пошел похавал
только он за комп присел
а там розовый пм.
Пишет вся ему тру-пачка
Биш, прости пошли на кач
срочно нужен всем нам хил
долбаный рб нас слил.

Биш не гордый, прибежал
ресуректом всех поднял
масом пачку отрегенил
и спокойно всем сказал:

Все вы парни молодцы
ногебаторы, отцы
только все вы тут герои
пока не склеете концы.
А чтоб опыт не терять
Бишей в пати надо брать
ведь когда в бою кипИш
твое хп поднимет БИШ!

Так что, друзья, не проходите мимо ЛФГ Бишей :)

Да уж) из серии - Сам себя не похвалишь, никто не похвалит))) Без бишей никуда

[Mamont]

-Пап,а пап,а правда что от линейки тупеют?                                                  -Гы,сынок ЛОЛ!!! ПвП???

[Mamont]

Орк поймал золотую рыбку! Рыбка как обычно мол исполню любые 3 желания! Орк тыкву почесал и говорит: -Сделай дорогу от нашего погребка в Гиран чтоб без телепортов! Рыбка:-Ты что? Знаешь как долго заморачиваться? Давай другое!  Орк:-Хочу хоть что-нибудь понимать в этом мире! Рыбка:-Тебе двухполосную или четырехполосную?